Forum Roller Euskal Herrian

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

ElCapullo a écrit:

Mon cher Xabichou..merci de mettre un peu d'animation et d'humour dans ce forum.
Mais j'attirerai ton attention sur certaines blagues un peu limites en termes sexistes, racistes et sexuels pour une mise en ligne sur un forum d'une association sportive, conviviale et sympathique avec quelques fois des enfants qui pourraient y surfer.
Je ne suis pas le webmaster mais une petite autocensure serait la bienvenue, merci

Merci El Capullo; Je viens de les voir. J'aurai pas mieux dit, mais je me charge de le faire exceptionnellement. Je suis responsable de ce qui peut-être mis en ligne, et indirectement le bureau.

Dernière modification par Mitch64 (01-03-2014 18:38:41)

Si tu as relu après le passage de Mitch alors je conçois qu'il n'y a rien de répréhensible...
Il y a des histoires qui se racontent oralement et celles qu'on peut écrire...
Je retire mon précédent message puisqu'il n' a plus lieu d'être

ah non ! Continue ...

Désolé je suis arrivé un peu tard (comme d'hab )
On peut avoir une idée du contenu qui a été supprimé ?

Dernière modification par jpo (02-03-2014 21:40:43)

xabibayonne a écrit:

bon,ben,ça aussi je vais arréter...

Non continue, celles que Mitch a laissé sont excellentes... aussi
Les autres ..on se les racontera avec un mojito ou deux !!!

Dernière modification par ElCapullo (02-03-2014 23:47:35)

Donc on ne peut pas poster tout et n'importe quoi. Sachant que le forum est la partie du site la plus visitée (+ de 6000 personnes par mois), sachant qu'au total, pour le mois de février on a eu plus de 30 000 visiteurs.

Pt1, tout ça et on a qu'une centaine d'adhérents ? b.... de  branleurs !

Pour ce qui est de poster tout et n'importe quoi, je suis bien sur d'accord. Il y a des textes législatifs qui condamnent  et sanctionnent certains propos. Ils surement référencés dans le code pénal quelque part.  (pédophilie, incitation à la haine raciale, incitation à la violence, négationnisme, ...)
Ce qui peut être offensant ou déplacé pour certains ne l'est pas pour d'autres, et n'en fait pas non plus un délit ou une contravention pénalement répréhensible.
Les propos de xabi ont-ils franchit cette limite ?

Au delà, que dit la charte du forum ?  (pas celle du randonneur)
euh .... y en a une au fait ?
Si oui, peut être l'épingler pour quelle soit visible de tous.
Si non, peut'ete ben qu'en faudrait une !

En tout cas, merci à vous deux pour votre vigilance. Proposition de Capullo acceptée. Qui fournit le mojito ?


Ma petite contribution :  (j'ai pas remonté ce fil jusqu'au début. elle fait peut être doublon)

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que,  si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Dernière modification par jpo (03-03-2014 17:35:29)

Allez hop j'y vais de ma blague.


Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs personnes non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la file.
Cependant, l'homme fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente.

Rouge de colère, il s'écria :

Et ben si c'est comme ça...je n'ouvre pas le magasin !!"

Dernière modification par Mitch64 (03-03-2014 18:54:06)

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d’une rue de Marseille après ne s’être pas vu depuis des années :

- Çà alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j’ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.

Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D’accord !
- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! … Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…

Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona.
Un conducteur en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça sur cent mètres, jusqu'au moment où il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture a une vitesse qui dépasse l'entendement. Le conducteur freine alors...et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
- C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il décide d'accélérer, pour voir, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la décapotable file a 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il n'ait pu le rattraper.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors :
- Honnêtement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça.
Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond :
- C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me détachiez...mes bretelles sont restées coincées dans votre portière.

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

  - Combien d'entre vous ont  pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la  main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci,  sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle  Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est  mauvaise.
- Jean,... puisqu'il ne fait pas  assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre  église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis  ?
- Je  n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.  Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et  l'applaudit.
- Monsieur Jean, pourriez-vous,  s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne  peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de  l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

xabibayonne a écrit:

fils de p.tes !... euh,non,rien...mais...et les nombreux enfants qui passent ici?????

Bonne remarque merci Xabi

Je précise, je ne modifie pas vos messages, j'ai une option qui me permet de remplacer un mot par un autre dans l'administration du forum. Donc si le mot licencieux (pour peu qu'il soit dans la liste) est entré dans un message, il est automatiquement remplacé par un mot plus correct. On va pas recommencer le débat, ne pas oublier qu'on a de jeunes adhérents et une charte à respecter. A chacun de se modérer.

Dernière modification par Mitch64 (20-04-2014 22:26:47)