Forum Roller Euskal Herrian

Calculette Corse

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> > Un corse en voiture est arrêté par la douane volante
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> > Avez-vous quelque chose à déclarer ? > Non, rien.

> > Qu’avez-vous dans le coffre ?
> > Des calculettes uniquement.
> > calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > Quatre ou cinq.
> > Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

> > Le corse ouvre... et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1
> > pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
> > Le douanier lui dit : Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

> > Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !»

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?


Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :


Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...


Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.

- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…


- Putain, ça fait trois fois que je te le dis, connasse !

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?


- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

L'amour dans la durée
> > > je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


> > > Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

> > > L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.

> > > Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

> > > Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.

> > > Hommes et Whiskas
> > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

> > > Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

> > > Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> > > Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> > > Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > Tout le portrait de son père ! "

> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !....

Un jour, deux blondes sont en voiture et passent devant un champ de blé. Elles y voient une autre blonde dans une barque en train de ramer.

Soudain l’une des deux se met à pleurer :

-C’est à cause des blondes comme celle là que toutes ces blagues diffamatoires courent sur les blondes. Bouhouhou…

-T’as raison, répond l’autre, si je savais nager, j’irais lui coller une baffe !.....

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!" ...

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
> > > > le nez en sang, et le visage tuméfié.

> > > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > > - C'est mon mari !...

> > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

> > > > - Moi aussi ...!!!

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
> > > > femmes célibataires maigrissent..?

> > > > En fait c'est très simple :
> > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

> > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Un couple de septuagénaire se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 90 francs que le vieil homme s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son "patient":
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ca on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 400 francs et chez vous, ça coûte 90 francs et j'en récupère 85 grâce à la Sécurité Sociale… Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?...

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?....