Forum Roller Euskal Herrian

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- "Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !"
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne :
- "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! "
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
- "Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!! "
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
- " Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé la drogue ! "
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale...

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- " Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin? "
- " Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!! "

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'age le plus difficile.
- "60 ans, c'est l'age vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
- "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les ages"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
- "Non, non je pisse tous les matins a 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins a 6h30"
- "Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors a 80 ans ?"
- "Ben c'est que je me réveille qu'a 7h00"...

Quelques brèves :

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi !

Quelques brèves :

Si les tôles ondulées, les vaches aussi...

Quelques brèves :

Un menuisier a déposé plinthe au parquet...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- " Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! "
- " Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! "

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

C'est un fonctionnaire du ministère qui est à son bureau et qui attend que la journée se passe.
À un moment, une araignée commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, la laisse en paix.
C'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
- "Tu m'as épargnée, tu as droit à 3 voeux. "
Il réfléchit un instant:
- " Ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre."
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles.
- "Bien. Quel est ton 2ème voeux ?"
- "Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie."
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
- "Et maintenant ton dernier voeux ?"
- "Je voudrais ne plus rien avoir à faire dans ma vie."
POUF, il se retrouve assis à son bureau...

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc...pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ca...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ca va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ca va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

Ici, c'est le topic des blagues et non des images gores ! J'espère qu'on lui a retiré sa licence à ce pilote...

Attention : n'avalez pas vos chewing-gums !!!!



Bon d'accord, ce n'est pas super fin, mais moi elle m'a beaucoup fait rire quand je l'ai reçue ...

Stages pour hommes

Important : A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés pendant les cours ne seront admis qu'au maximum 8 hommes par session.

THEME 1
Dernière découverte scientifique : Cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie (Travaux pratiques).

THEME 2
Le fer à repasser : Du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.

THEME 3
L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions).

THEME 4
Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).

THEME 5
Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.

THEME 6
Le rouleau de papier toilettes : Le papier toilettes naît-il dans le porte-rouleau ? (exposés sur le thème de la génération spontanée).

THEME 7
Comment rabaisser la lunette des toilettes pas à pas (téléconférence avec l'université de Harvard).

THEME 8
Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sans dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.

THEME 9
Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (Témoignages).

THEME 10
Faire une valise : Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?

THEME 11
Le lave-linge : Ce grand inconnu de la maison.

THEME 12
Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette? (exercices pratiques en groupe).

THEME 13
Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie).

THEME 14
L'homme dans le rôle du passager : Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare ?

THEME 15
Le bol du petit-déjeuner : Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier? (Séance d'exercices dirigée par David Copperfield).

THEME 16
Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (Démonstration hypothétique).

THEME 17
Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode, vous ne demandiez pas dans quel tiroir et de quelle commode ?

THEME 18
Réactions et self-control (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation).

THEME 19
Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons (démonstration diapositives à l'appui).

THEME 20
Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc...

L'équivalent féminin existe et je le connais ... Mais ne compte pas sur moi pour le poster sur le forum !!!!